Закончила курс лазеротерапии. Врач сказала, что если самочуствие нормальное я могу возбновить тренировки в зале.

Жуть как хочу в зал, смотрю на свою фитнесовые перчатки с жалостью. Лежат без дела, скучают по гантелям и перекладинам всяким.



Получила сегодня ценную бандероль с 13,14,15 и 16 уроками из Ешко. Но странно не нашла цену, только 23 рубля за массу. Очень странно, напишу им письмо, а то очень странно. Получить получила, а оплатить не могу, потому что не знаю сколько.



Очень хочу сегодня на Поклонку. Может быть сегодня соберусь и съезжу. Возьму книгу, наделаю бутербродов. Ну и ролики конечно. Андрей боится, когда я одна туда езжу. Думает упаду, отпускать не хочет.



Прочла роман Сьюзен Андерсон "Будь моей, малышка"

Обалдеть сегодня с утра аттака на меня. По телеканалу "Домашний" такие штуки из бисера показывают. Все пошла плести))).







Вечером планируем сходить на фильм "Битва на небесах"

Ничего не хочу делать.
В воскресенье были в зооопарке.
Вчера вечером в Сокольниках на роликах.

Вечером поругались, но только так как это можем мы. Молчание, неразрешенные обиды. Прекрасно знаю, как их надо решать, но просыпается во мне такое нереально громоздкое упрямство.
Я требую от него невозможного. Это надо признать.
Это все потому, что я дома. Вот и маюсь дурью.
Плохо. Слезы... Растрепанные нервы.
Просидела ночью в темноте на кухне до 3 ночи, столько мыслей. И все такие ужастные и такие реальные.
Хочется воплотить, чтобы доказать...что?...кому?

Врач по долгу службы или потому что услуги платные, меня ничем не напугала, а только успокоила.

Сказала, что все так как должно быть, только выделения должны были начать выходит с первого же дня, не задерживаясь, как у меня на четыре. Вот поэтому совсем чуть и покалывает низ живота.

Таблетки, снадобья, которые я принимала побочных эффектов не дали. Температуры и рвоты не было.

Сейчас осталось принимать только Трихопол и противозачаточные.

Взяла анализы на выявления всяких инфекций и назначила курс лечения лазеротерапии.

Следующий прем в пятницу.

Лечение эрозии после окончания первых м.

Мне очень нравится реалити-шоу "Кандидат", которое показывает по воскресеньям в 22:00 канал ТНТ.

Я предугадываю со стопроцентным попаданием очередную жертву, которой подписали приговор на увольнение.

Когда в первой части - команды пытались продать на улицах Москвы цветы, меня просто по профессиональному передергивало от фраз: "А вы не хотите...?", так и хотелось ответить "Нет, не хочу!", что в принципе и делали люди))).

Как только я услышала сегодня, у менеджера (команды для выполнения очередного задания, назначают менеджера) в голосе нотки? Чтобы оправдать себя. "У нас в команде разногласия, поэтому команда работала неслаженно", я поняла что Новиков уже поставил на ней незримо жирный крест.

И правильно! Ты руководитель и если в твоей команде разногласия, значит не справилась с заданием в первую очередь ты сама.

Но с другой стороны,здесь я рассуждаю чисто с экономической точки зрения, если тебе действительно важна та должность, которую они в итоге этого проекта получат, надо планомерно избавляться от слабых звеньев команды, а не взваливать всю ответственность на себя.

Она повела себя неосмотрительно и поскользнулась.



Запоем читаю книгу "Менеджер Мафии" из серии руководство для корпоративного Макиавелли. Просто буря эмоций, мыслей и переосмысления устоявшихся позиций.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

До полудня проспала.

Только что пришла с работы, получила свою последнюю зарплату. Да, на этом месте работы, уверена последнюю.

Многие на работе были в курсе событий, потому что я со веми делилась своей маленькой тогда ещё радостью. Почти все спрашивают, как я себя чувствую, как прошли посещения врача.

Это так...больно и трудно. Именно участие сейчас просто непосильно. Единицы знают что случилось, остальные только интересуются, перемигиваются и улыбаются.

В следующий раз буду молчать, как партизанка до 6 месяцев, пока точно не буду уверена, что все будет хорошо.



Коллектив у нас просто замечательный, наверняка с двумя-тремя мы даже останемся друзьями, в понедельник куплю тортиков, винища, фруктов и пойду на работу праздновать.



Завтра у меня ДР. Юбилей.

Пойду печь для нас с любимым торт.

Сегодня ровно семь лет, как умерла моя мама.



Я тебя очень люблю, мамочка. Всегда помню о тебе.

Ты была красивым и добрым человеком и останешься для меня всегда такой.



Так давно не была на её могилке(.

Я плакала один единственный раз, когда она умерла почти у меня на руках, в болнице, упав на пол.

То, как я выхватывала у неё из рук полотенце, которым она хотела себя задушить, потому что больше не могла терпеть, как органы отказывали один за одним.

Меня пытались отвести к каким-то бабкам, потому что я не плакала на кладбище, совсем не плакала (за 2 дня до своего совершеннолетия) и все решили, что меня заклинило. Я не могла плакать.

Мы всегда были вместе. Она была у меня воспитателем в яслях, воспитателем в продленке, учителем по 5 предметам и классным руководитлем почти до выпускного класса.



Господи, я все выдержала. Я выдерживаю раз за разом. Но... не слишком ли?

Много нового и нереального узнала я и о себе и о своей семье.

Но главное заключается в том, что это мой дневник. Закрывать записи и комментарии я не буду, как и засовывать голову в песок и униженно объясняться.

Мы знаем почему мы так сделали. Я и ОН ЗНАЕМ! И сейчас мы считаем это единственно правильным решением. Рассказывать что и почему я не должна. И если кто-то считает рождение больного ребенка или мое подорванное здоровье благом - ваше дело.

Не дай Бог кому то из вас придется такое пережить. Не дай БОГ!!! А зарекаться от этого не может ни одна из нас и тогда мне будет искренне всей душой больно, если вам напишут то же, что и некоторые из вас изливают на меня.

Я никогда не боялась выслушивать других, но имея при этом собственное мнение.



Когда некоторым обвинений уже не стало хватать, на меня взвалили даже то, что я Вас перессорила.

Как я могу отвечать за взрослых людей, которые сцепились, как свора между собой? Как?

Почему я должна закрывать посты и запрещать комменты, потому что некоторые могут выразить себя только нападками?



Мне было тяжело читать ваши слова, и я закрыла дневник ото всех на один единственный вечер с воскресенья на понедельник. Однако из этого кое-кто тоже умудрился сделать концерт, стуча себя в грудь и крича о невозможности высказать правду. От меня мгновенно отписался один человек, считая себя оскорбленным и униженным.

Я закрыла его от всех. ВСЕХ!!! И открыла всем!

Наверное, тяжело идти по жизни, сомневаясь во всех и каждом и видя кругом одно предательство. Мне этого не понять.



Я никогда не приценялась к числу постоянных читателей. Мне всегда было безразлично 10 их или 100. Я знаю, то что со мной останутся все те, кто меня действительно знает. Ни один из этих людей не одобрил в душе моего поступка, но и не облил грязью. За что я им искренне благодарна. Только зрелый человек умеет высказать свое мнение, оставаясь при этом настоящим ЧЕЛОВЕКОМ.



Да, я буду кататься на роликах и ставить мне это в укор вкладывая смысл - убила ребенка, а сама на ролики это выше моего понимания. Зачем меня беззубо кусать. Вы хотите выбелить себя перед другими? Зачем? Нет больше арены для самолюбования?



Я никогда никого не поливала грязью, даже в чужих дневниках, а тем более в закрытых записях своего дневника, просто потому что мне это не надо. Всегда высказываюсь в лицо, а не задворках - переливая смрадные желчные сплетни.

Рвет постоянно, аж слезы брыжут из глаз.

Очень хочу есть, но чтобы не съела все возвращается. Абсолютно все. За весь вчерашний день во мне судя по ощущениям осталось одно яблоко, два яйца и полпачки творога но чего мне это стоило.

Сегодня пока ничего не задерживается. Почему так? Отчего это?

Сижу голодная(((.